Jeg kan ikke fordra ordet «kjerring». Når enkelte menn sier «kjerringa mi» får jeg frysninger. Det KAN være de mener noe positivt med det, men kan de ikke heller si «kjæresten min» da, hvis det er det de mener? Mannen min sier det. Skal han erte meg sier han Fru «etternavn». Han vet at jeg har like mye i mot det uttrykket som «kjerring». Det er bare svigermor som heter Fru «etternavn». Alle i hennes generasjon heter det der hun bor i et av Bergens fiiinere steder. De er ikke kjerringer. Kjerringer er for meg damer i fotformssko, brune litt tykke strømpebukser, blåtøyskjole, håndveske og broderte duker på bordene. Dessuten «legger» de håret, sitter ved siden av gubben når de kjører bil og spiser potet til lasagne.
Jeg er helt sikker på at jeg ikke er kjerring. Dermed er det ingen vits å ta testen, men ettersom Randi og radiohode har utfordret meg, kan jeg vel egentlig bare trå til. Dessuten – må jo motbevise at jeg er en fordomsfull og nedlatende kjerring – ja, nå skal jeg jaggu reise kjerringa en gang for alle.
Reglene er visstnok slik: Hvis du nikker gjenkjennende til mindre enn 5 av kjerringtegnene under, kan du slappe av vel vitende om at du langt fra er noen kjerring. Treff på 5 -10 kjerringtegn viser at du er i faresonen. 10 – 20 JA viser at det definitivt er fare på ferde, mens over 20 JA tyder på at du burde gått av med pensjon (det er forsåvidt ganske vanskelig ettersom pensjonsalder ikke oppnås før om en god del år).
Du bruker mer penger i uka enn i helgene: Høyst sannsynlig bruker jeg mere penger i løpet av fem dager enn i løpet av to. Fikk jeg et JA-svar her mon tro?
Du har duk og blomsterpotte på TV-en: Det husker jeg ikke 🙂 Er veldig sjelden til stede foran TV-en. I så fall har blomsten visna. Det går faktisk ikke an å ha blomst på min TV.
Du rydder jevnlig i dypfryseren: Det gjør mannen min hvert jubelår, og da så det monner.
Du synes det kunne vært gøy å prøve “en sånn hurtigvin”: Det tror jeg nok ikke.
Du vet hva du skal ha til middag på søndag allerede på onsdag: Jeg burde kanskje det? Vet ikke engang på onsdag hva jeg skal ha på onsdag. Dessuten kan det være at noen andre lager middagen.
Du synes fersk gjær er bedre enn tørr gjær : Definitivt – jeg er en kløpper i gjærbakst.
Du synes middag kl 19.00 er sent: Nei, vet du hva!
Du har fem kasser med julepynt: Hvor store er de kassene? Jeg har en del esker, men de er lagt i en kasse.
Du kjøper julepynt på salg i januar: Det gjør jeg nok ikke. Jeg kjøper ikke julepynt.
Du snakker helst med kvinner på fest : Hvis det er en damefest så. Ellers menger jeg meg med hankjønnet.
Du blir lykkelig over en ny kjele: Skiftet nylig til induksjonskomfyr og da måtte kjelene skiftes ut. Hvis noen vil gi meg ei skikkelig stor og god gryte blir jeg nok glad, men ikke akkurat lykkelig.
Du lager pudding eller grateng av alle middagsrester: Jeg liker verken pudding eller grateng. Rester går i komposten.
Du spiser Kongen av Danmark eller Honningkamfer: Ikke siden 1990 da morfar døde. Han hadde kamfer i lomma.
Du spiser alltid rekecocktail til forrett: Jeg spiser reker og loff, men aldri rekecoctail. Finnes så mye annet spennende.
Du synes det er festlig med fiskekabaret: Det synes jeg virkelig ikke.
Du begynner å bruke de broderte dukene som du har fått av svigermor: Svigermor strikker bare sokker.
Du har ferdiglagede middager med på påskeferie: Hvorfor skulle jeg ta meg bryet med å lage middager før jeg dro på påskeferie?
Du synes dronning Sonja har mange artige hatter: Jeg bryr meg ikke stort om hva Sonja har på seg.
Du går med lysebrune nylonstrømper til skjørt: Nehei!
Du har tellekant på trusene: De rekker ikke å komme fra klesstativet før de igjen er i bruk og deretter i vaskemaskinen. Noe sånt. Kommer de til skapet blir de lagt pent sammen, men ikke i tellekant.
Du har brettede plastposer i vesken i tilfelle du skal handle noe: Man burde vel, rent miljømessig?
Du sjekker kølappen på polet hver gang det plinger: Alle pol er selvbetjent.
Du tar bilde av din praktfulle balkongkasse og viser det fram på jobben: Praktfulle?
Du synes det er for sent å gå på nier’n på kino: Nei, det er passe.
Du får såpe i julegave: Ikke som jeg kan huske.
Du plukker bort støv og hår fra andres klær uten baktanker: Fra ukjente? Nei.
Du bruker samme tepose to ganger: Det er ekkelt.
Du har med pute når du skal kjøre langt i bil: Hva menes med det? Til å sitte på? Må nok si nei.
Du melder deg inn i bokklubben bare for å få kaffeserviset: Jeg melder meg ikke inn i bokklubb, dessuten har jeg kaffeservise.
Du har våtservietter i bilen: Da ungene var små.
Du soler deg i vanlig BH: Særlig!!
Du danser swing til all slags musikk: Gud bedre! Jeg har da rytme.
Du svømmer som en hund for ikke å bli våt i håret: Det går ikke an å bade/svømme uten å dukke hodet under.
Du kjøper “gode” sko: Alle mine sko er gode. Fjellskoa er best.
Du har paraply i håndvesken: Hvor bor jeg? Av og til må regnjakke og støvler byttes ut, og da er paraply god å ha. Er det «kjerring»?
Du tar selv initiativ til slektsstevne: Nei. Men ser ikke bort fra at jeg kommer med i en slik slektsstevnekomité en gang.
Du tar vare på tomme rømmebokser og syltetøyglass: Nei. Det blir bare rot.
Du bruker sukkerbit til kaffen : Fysj og fy!
Du serverer fyrstekake, rullekake, smurt lefse eller smultringer når du inviterer til kaffeselskap: Ikke noe av dette jeg kunne tenkt meg. Dessuten liker jeg andre former for selskap.
Med litt godvilje klarer jeg å telle 4 JA. Det var det jeg visste! Jeg reiste kjerringa så lett som bare det.
Gratulerer!! (hihi)
🙂